从小到大，我们应该都听过这样的句式：“你看看谁谁谁家的谁谁谁，他/她这次考试又考了多少分、在班级/年级又排名多少、又会什么乐器、拥有什么技能，你看看你自己；别人家的孩子都能做到，为什么只有你不行……”从自己父母口中听到的别人家的孩子一度可能成为自己的噩梦。

今天，想跟大家分享一本书，它的名字就叫《别人家的孩子》，希望我们在这本书中，能有一些思考，能诚实面对自己、面对他人，不因为别人的目光炽热就违背了自己的初心。我们首先是我们自己，然后才是别人心中可能出现的样子。

这本书讲述的是一个犯了罪的普通孩子的真实故事。主人公珍妮弗·潘自小是一个聪明、勤奋、顺从的女儿，一个出色的学生，一个“别人家的孩子”。她是钢琴老师眼中极有天分的琴童，冬奥会花样滑冰参赛者的实力人选，学校里全A成绩的保持者。十几岁的她从伪造第一张中学成绩单开始，一路炮制中学毕业证、大学录取通知、奖学金、课堂笔记、校园生活、大学毕业证……她用谎言织就了一段“美好人生”，并沉溺其中无法自拔。当谎言渐渐被戳穿，“理想国”开始一点一点坍塌，24岁的她冷血策划了一场弑亲谋杀，上演了一出家庭伦理的悲剧。

1、我总是觉得年少优秀其实并不好，毕竟人生漫漫。小时候的失败其实并不是什么大事，年轻总是输得起的，相反一路顺遂，倒是遇到鸡毛蒜皮的小坑就一蹶不振了。

2、这本书让我怀念青春，我想起几乎所有的我们都曾经遭遇这样的被比较时刻，我也是从很小的时候开始学会说谎，并在被揭穿之后，仍然继续尝试说谎。我不知道是不是我无法面对自己的平庸的真相，还是父母无法接受自己平庸的真相，以致于成长多年在爱情里仍是讨好型人格。我只能说也许我成为现在的自己是幸运的，至少我已经学会了坦然面对，尽管这坦然仍需无私的爱来救赎。如今面对自己的下一代，仍需时刻提醒自己不要被社会的评价系统裹挟，这其中耗费的心力，只有冷暖自知。

有人说，幸运的人用童年治愈一生，不幸的人一生都在治愈童年，但遭受到原生家庭伤害的我们，真的只能倾尽一生来治愈自己的童年伤痛吗？不是的，这里有几个小方法可以帮助我们摆脱原生家庭比较带来的心理伤害。

1、反抗（Fight）

很多时候，父母的打压式教育让我们产生一种自罪感，即我们会把“不接受”父母的观念、言语，等同于不孝顺父母，于是心里会产生内疚和自责的情绪，这一现象往往来自于父母的灌输。但这种观念所反映出的道德绑架，往往又会压抑我们的表达，我们不表达自己的想法，父母就会代替我们表达，但我们又不满意父母的表达，从而就会形成恶性循环。

2、建立边界（Limitation）

当我们向父母表达没有效果或效果不明显时，我们可以跟原生家庭建立边界。一个成熟的人，不仅需要做到和他人情感上有联系，也需要做到不被他人的意见、需求和评价所左右。我们需要促成家庭每位成员都学会建立边界，不断向父母传达自己已经成长、进步的信号。

3、寻找自己的家人（Family）

原生家庭只是我们一生中的一部分，并不是所有，即使原生家庭出现问题，我们也可以过好我们自己的一生。如果我们的过去不快乐，我们又何必固着？我么要放眼现在放眼未来，而不应把所有的情感都和原生家庭捆绑。虽然我们没有办法选择父母，没有办法确保父母一定会给予我们充足的爱，但我们还可以得到朋友的爱，还可以得到恋人的爱，而像朋友、恋人这些对象，都可以成为我们自选的家人，我们可以从他们身上获得自信和爱。

从小到大，我们应该都或多或少经历过人生的黑暗时刻，但我们都凭借自己挺过来了。我们身上是有能量、有能力、有经验的去解决问题，过好自己的人生的。无论别人家的孩子有多优秀，无论父母的话语有多么伤人，我们都要相信自己，相信自己拥有无限可能。